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?Se ha preguntado como seria aceptarse y vivir como la femina trans?

Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol y no ha transpirado asi fue mi transicion.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un fecha mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bonito vestimenta. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana asi como en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que nunca podia vestirme de este modo y no ha transpirado nunca entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian refran, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el torso en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo de este modo me acepte igual que femina trans.

A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y no ha transpirado que los medicos habian encargo un error, incluso esperaba que mi corporal se transformara por arte de ilusionismo o producto de un choque.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba abundante mis carritos. Aunque todo el tiempo tuve Naturalmente que queria ser. En mas sobre la situacion, asi como a escondidas de mi estirpe, me vesti con la ropa sobre mi mama y no ha transpirado sobre mi hermana para escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era oportuno haciendolo.

La ocasii?n, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia citado que me iba a disfrazar sobre chica, que era en esparcimiento. La novia no puso impedimento, asi que empezamos a jugar. De pronto, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia observado, me regano. No obstante esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En adelante, repeti la escena, una y otra ocasii?n, sin embargo hoy por hoy con muchisima mas prudencia.

Con el lapso me di cuenta de que habia mas gente como yo. Las veia, En Caso De Que mal nunca suvenir, en programas de tele. Aparecian siempre representadas como caricaturas de varones que vestian extravagantes atuendos sobre mujer, igual que prostitutas o como estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Y no ha transpirado nunca porque yo crea que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y no ha transpirado sentia temor de no lograr acontecer pri?ctica y mantenerme por mi misma, aunque sea como yo queria.

A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, mismamente que en algun momento del proceso pense que un velocidades hormonal irrumpiria mi vida y me sentiria atraida por los miembros masculinos. Desplazandolo hacia el pelo lo creia de este modo por motivo de que me resultaba irrealizable concebir que yo, como femina trans, pudiera ser ademas lesbiana. Si yo queria acontecer mujer, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los varones. El intercambio, quiza, no era necesario, Asimismo De ningun modo me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el marchas repentino nunca se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que hacerlo por mis medios, No obstante tenia que realizarlo bien. Me di, entonces, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi primero analizar asi como acabar la carrera. Seguidamente, la oportunidad resuelto lo experto, pensaria que realizar. Asi que mi cambio empezo tarde, porque tenia Cristalino que, si primero me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi futuro.

Primero sobre empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas relevantes. Mi condicion De ningun modo fue un impedimento por lo menos de manera superficial , especialmente porque yo procuraba mantenerla escaso control. Podria asegurar que, hasta que no lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasii?n. Desplazandolo hacia el pelo no obstante suena comodo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de ser femina llegaban a mi testa sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, aunque unico “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. Asi fue durante varios anos, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y en la actualidad trabaja en una entidad que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an investigar a la universidad seguia reprimiendo la idea de ser chica. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi beneficio academico disminuyo e hasta cambie de profesion. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y no ha transpirado mas o menos en 2009, despues de ocho semestres asi como efectuarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione lo cual con mi vehemente proposito de ocultarme. Siempre pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, aunque estaba erronea. El punto de quiebre llego despues de acabar una contacto catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma y que eso habia permitido que esa cristiano, mi exnovia, me hiciera agravio.

Entre en depresion, asi que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. De ese entonces ya habia ido a terapias con psicologos, aunque en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba cualquier esto. Invariablemente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la principio del impedimento.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, escaso an escaso, empezo a recuperar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la seriedad con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, nunca iba de el menor aspecto. Pero esto ninguna cosa tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas de ser mujer. Mis esfuerzos https://datingmentor.org/es/myladyboydate-review estaban con paso firme a tratar encontrar quien era yo asi como a quererme mas alla del genero.

La oleada de pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta vez el detonante fue la discusion, por un tema de celos, con una exnovia. Seguramente tu posees Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi inteligencia y no ha transpirado, tiempo despues, cuando la relacion ya habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En la sobre mis esporadicas busquedas di con una mujer extremadamente linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre certeza bastante bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba una vida completamente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con sus amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.

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